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Pensadores del rellano

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¿Quiénes son? Editar

Grupo de colegiales caracterizados por tocar los huevos a diario con sus multiples y variadas conversaciones sobre temas comunes como:

-¿Por qué nos llega luz desde 40.000 millones de años luz de distancia si el universo sólo tiene 13.000 millones de años?

-¿Por qué las mantis religiosas se comen a los machos al reproducirse?

-¿Se podría haber evitado la Guerra Civil?

-¿Qué es mejor para deshacerse de los residuos radiactivos, tirarlos al Sol o enterrarlos en el Sahara y construir colegios encima?

me aburrooooo

-¿Se propaga el campo gravitatorio a la velocidad de la luz o más rápido?

-¿Qué es lo que harías si el fin del mundo fuese el jueves que viene por culpa del LHC?

-¿Podría ser que tanto el espacio com el tiempo fuesen magnitudes cuantizadas?

-¿Como podríamos destruir a la SGAE?

La mayor parte de estos colegiales pertenecen a la CHASA donde ahora se dedican a buscar respuestas prácticas a las preguntas planteadas.

Los Pensadores del rellano han sufrido conflictos con otros colegiales por no dejar dormir la siesta... No son raras las miradas despectivas hacia los Pensadores del rellano.

Algunos Pensadores Ilustres Editar

Álvaro (alias "Señor Rojo")
Manu (alias "El Loco de la Bañera")
César (alias "El Chico de la katana")
Imanol (alias "Usain, de Pamplona")
Jesús (alias "Baudelaire")
Fernando (alias "Artillero")
Carlos (alias "Reven")
etc...

La gran apuesta Editar

La locura de uno de los miembros de este grupo ha hecho que dos futuros ingenieros aeronáuticos deseosos de retomar la carrera espacial en todo su esplendor (superando incluso los mejores tiempos de los estadounidenses y rusos) hayan realizado una importante apuesta.

¿De qué se trata?

César cree que puede conseguir en un plazo no superior a 35 años, a contar a partir del día 28 de Mayo del 2009, alcanzar c/2 (la mitad de la velocidad de la luz -150.000km/s-) en un vehículo espacial (por ejemplo algo parecido a una naranjera voladora) tripulado por él mismo. Imanol, por el contrario y con una visión mucho menos cínica, sostiene que la ejecución de dicho proyecto es totalmente inviable. Tanto que se ha comprometido a viajar él mismo en ese vehículo espacial.

¿Qué se juega?

Nada menos que la friolera de 10.000€ actualizados anualmente con el IPC. Obviamente César ya puede ir ahorrando, sea para pagar, sea para construir el aparato. Aunque al parecer, éste último ha mostrado poca preocupación por las facturas que va a tener que asumir, llegando a comentar al respecto: «Prefiero gastarme 10.000 millones en construir ese trasto que 10.000 en pagar la apuesta». (Aunque todos los que tenemos los pies en la Tierra pensamos que acabará gastando 10.000.010.000€ en pagar los gastos del experimento y los costes relativos a la apuesta). En el momento en que se cerró el trato, muchos otros intentaron meterse (del lado de Imanol, como no) en la apuesta, pero el cupo estaba bien cerrado.

Según la mayoria de los sondeos la postura de Imanol resulta favorita, de hecho nadie da dos duros por César. No obstante el proyecto ya está en marcha y va como un tiro, tanto es así que muchas de las tecnologías punteras que actualmente emplea la CHASA en sus experimentos han sido previamente inventadas para esta faraónica obra.

La locura de la bañera bajando por Santiago Rusiñol es uno de los intentos de la aproximación a esta velocidad (por lo menos valdría como rampa de lanzamiento).

Como anécdota curiosa, aunque totalmente "verídica", durante la madrugada del 31 de Mayo de 2009, los radares de las bases aéreas brasileñas perdieron el rastro de un "supuesto avión de la compañia Air France" pensando que se había estrellado en el océano Atlántico, cuando realmente se trataba de los primeros ensayos fructíferos de inserción en órbita de la futura "naranjera voladora".

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